人から嫌われるのが怖いとき、アドラー心理学はどう考える？
「嫌われたらどうしよう」
そう思って、
言いたいことを飲み込んだ経験はないでしょうか。
本当は断りたいのに、
「断ったら感じが悪いと思われるかも」
と引き受けてしまう。
自分とは違う意見なのに、
「反対したら嫌われるかも」
と相手に合わせてしまう。
SNSに何か投稿するときも、
「変だと思われないかな」
と何度も確認してしまう。
私たちは、
思っている以上に、
「他人からどう思われるか」
を気にしながら生きています。
もちろん、
人から嫌われたくないと思うこと自体は、
不思議なことではありません。
人は、
他者と関わりながら生きているからです。
しかし、
「嫌われないこと」が人生の最優先事項になると、
少しずつ、
自分の人生なのに、他人の評価を基準に生きる
ようになってしまいます。
アドラー心理学は、
そんな私たちに、
少し厳しく、
でも興味深い問いを投げかけます。
「あなたは、自分の人生を生きていますか？」
この記事では、
人から嫌われるのが怖いとき、アドラー心理学ではどう考えるのか。
承認欲求・課題の分離・勇気・共同体感覚などから、初心者にもわかりやすく考えていきます。
なぜ私たちは「嫌われること」が怖いのか？
まず、
嫌われることを怖いと感じるのは、
それほど奇妙なことではありません。
私たちは、
一人だけで生きているわけではありません。
家族。
友人。
恋人。
学校。
職場。
地域。
さまざまな人間関係の中で暮らしています。
だから、
周囲から受け入れられたい。
認められたい。
仲間でいたい。
と思うことがあります。
問題は、
その気持ちが、
自分の行動を決める唯一の基準になってしまったとき
です。
「嫌われないこと」が人生の目的になるとどうなる？
たとえば、
友人から誘われました。
本当は疲れているので、
今日は家で休みたい。
でも、
「断ったら嫌われるかもしれない」
と思って参加する。
これが一度だけなら、
大きな問題ではないでしょう。
でも、
仕事でも。
恋愛でも。
友人関係でも。
家族でも。
いつも、
「相手からどう思われるか」
によって自分の行動を決めていたらどうでしょうか。
自分が何をしたいのか、
少しずつわからなくなってしまいます。
アドラー心理学は「承認されること」を否定している？
アドラー心理学について調べると、
「承認欲求を否定する」
という説明を目にすることがあります。
すると、
「人から褒められて嬉しいと思ってはいけないの？」
と感じるかもしれません。
そういう意味ではありません。
褒められたら、
嬉しくても構いません。
感謝されたら、
喜んでもいい。
アドラー心理学が問題にするのは、
承認されることそのものではなく、承認されることが行動の目的になってしまうこと
です。
「認められたい」から「認められなければ意味がない」へ
たとえば、
誰かを手伝った。
相手から、
「ありがとう」
と言われた。
嬉しい。
これは自然なことです。
でも、
「ありがとうと言われないなら手伝わない」
となったらどうでしょう。
行動の目的が、
誰かへの協力ではなく、
自分が承認されること
に変わっています。
同じことが、
「嫌われるのが怖い」
にも起こります。
「できれば嫌われたくない」
から、
「嫌われないために生きる」
へ変わってしまうのです。
嫌われるのが怖いと「他人の人生」を生き始める
「嫌われたくない」
という気持ちが強くなると、
人生のさまざまな選択に影響します。
親が喜ぶから、
この仕事を選ぶ。
友達に変だと思われそうだから、
好きな服を着ない。
恋人に嫌われたくないから、
言いたいことを言わない。
周囲から評価されそうだから、
本当は興味のないことを続ける。
すると、
判断基準が、
「私はどうしたい？」
ではなく、
「あの人はどう思う？」
になっていきます。
具体例1｜頼みごとを断れない
職場で、
「これもお願いできる？」
と言われる。
本当は、
すでに仕事がいっぱいです。
でも、
「断ったら使えない人だと思われるかも」
と考えて引き受ける。
その結果、
残業が増える。
疲れる。
相手に不満を持つ。
でも、
また頼まれると断れない。
ここでは、
仕事そのものより、
「悪く評価されないこと」
が重要になっています。
具体例2｜友達に本音を言えない
友人が、
「このお店に行こうよ」
と言います。
自分は、
別のお店に行きたい。
でも、
「反対したら面倒な人だと思われそう」
と考えて、
「いいよ」
と言う。
小さなことですが、
これが積み重なると、
友人は、
あなたが本当は何を考えているのか知る機会を失います。
嫌われないために本音を隠すことで、
逆に、
深い関係を作りにくくなることもあるのです。
具体例3｜恋人に合わせすぎる
恋愛では、
嫌われることへの恐怖が、
さらに強く出ることがあります。
相手が行きたい場所へ行く。
相手が好きなものを好きと言う。
嫌なことをされても、
「大丈夫」
と言う。
本当は不満がある。
でも、
「言ったら別れられるかもしれない」
と思って言えない。
すると、
関係を守るために、
自分自身を少しずつ消していく
ことになります。
具体例4｜SNSで人の目ばかり気になる
現代では、
SNSも、
他者からの評価を意識しやすい場所です。
「いいねが少なかったらどうしよう」
「変だと思われないかな」
「この投稿は自慢に見えないかな」
「フォローを外されたら嫌だな」
投稿する前から、
頭の中にたくさんの「他人」が現れます。
すると、
自分が発信したいものではなく、
評価されそうな自分
を作るようになります。
ここで「課題の分離」を考える
では、
どうすればいいのでしょうか。
ここで重要になるのが、
アドラー心理学の、
「課題の分離」
です。
課題の分離とは、
ある課題の結果を最終的に誰が引き受けるのかを考え、
「これは誰の課題なのか」
を整理する考え方です。
「嫌われるかどうか」は誰の課題？
たとえば、
あなたが友人からの誘いを断るとします。
あなたには、
丁寧に伝えることができます。
「今日は疲れているから、また今度行きたい」
と伝える。
相手に配慮することもできます。
でも、
それを聞いた相手が、
どう感じるでしょうか。
「わかった、また行こう」
と思うかもしれません。
「付き合い悪いな」
と思うかもしれません。
もしかすると、
腹を立てるかもしれません。
そこまで、
あなたが完全に決めることはできません。
自分にできるのは「自分の行動」まで
つまり、
自分にできるのは、
誠実に話す。
相手を尊重する。
必要なら説明する。
自分の意思を伝える。
ところまでです。
相手が自分を好きになるかどうかまで、完全にコントロールすることはできません。
ここを区別することが、
嫌われることへの恐怖を考えるうえで重要になります。
課題の分離＝「嫌われても知ったことではない」ではない
ここは、
非常に重要です。
課題の分離を、
「相手がどう思おうが自分には関係ない」
と考えるのは、
アドラー心理学の意図とは違います。
課題の分離は、
人間関係を切り捨てるためのものではありません。
むしろ、
誰が何を引き受けるのかを整理し、
必要なら「共同の課題」として協力するための準備です。
相手の話を聞く。
自分の気持ちも伝える。
必要なら話し合う。
そのうえで、
自分ではコントロールできない相手の反応まで、
背負い込まない。
ということです。
「嫌われる勇気」とは、嫌われに行くことではない
アドラー心理学といえば、
「嫌われる勇気」
という言葉を思い浮かべる人も多いでしょう。
でも、
ここで大きな誤解があります。
わざと人から嫌われる必要はありません。
失礼になる。
相手を傷つける。
自分勝手に振る舞う。
それは、
勇気ではありません。
アドラー心理学における「勇気」は、単なる怖いもの知らずではなく、自分の責任を引き受け、自分の課題に取り組み、他者と協力していこうとする建設的な態度や行動を指します。
本当に必要なのは「嫌われる勇気」より「自分の課題に取り組む勇気」
たとえば、
言うべきことがある。
でも、
相手にどう思われるか怖い。
そんなとき、
必要なのは、
「嫌われてやろう」
という勇気ではありません。
「嫌われる可能性があっても、必要なことを誠実に伝える」
という勇気です。
怖くなくなる必要はありません。
怖いままでも、
自分の課題に取り組む。
そこに、
アドラー心理学の「勇気」という考え方があります。
「全員から好かれる」は達成できる？
ここで、
少し考えてみましょう。
あなたの周りに、
全員から好かれている人
はいるでしょうか。
優しい人でも、
「八方美人だ」
と言われることがあります。
自信のある人なら、
「偉そうだ」
と思う人もいます。
静かな人なら、
「落ち着いている」
と感じる人もいれば、
「暗い」
と感じる人もいます。
同じ人を見ても、
評価は違います。
他人の評価は「自分だけ」では決まらない
ここが重要です。
他人からの評価は、
あなたの行動だけによって決まるわけではありません。
相手の価値観。
過去の経験。
好み。
その日の気分。
人間関係。
さまざまなものが関係します。
つまり、
「全員から嫌われない自分」
を作ろうとすることは、
自分ではコントロールできないものまで、
コントロールしようとすることでもあります。
「嫌われない努力」をやめるのではなく、目的を変える
だからといって、
人に配慮しなくていいわけではありません。
むしろ、
配慮することは大切です。
でも、
目的を少し変えてみます。
嫌われないために親切にする。
ではなく、
相手を尊重したいから親切にする。
嫌われないために謝る。
ではなく、
自分に非があると思うから謝る。
嫌われないために話を聞く。
ではなく、
相手を理解したいから聞く。
同じ行動でも、
目的が違います。
「好かれること」と「良い関係を築くこと」は違う
ここも、
大切な違いです。
好かれること
と、
良い人間関係を築くこと
は同じではありません。
いつも相手に合わせれば、
好かれるかもしれません。
でも、
自分の本音を一切言えなければ、
対等な関係とは言いにくくなります。
反対意見を伝える。
必要なら断る。
間違えたら謝る。
相手の意見も聞く。
そうしたやり取りを重ねながら、
関係を作っていく。
アドラー心理学は「孤独になれ」と言っているわけではない
「人の評価を気にしない」
という部分だけを見ると、
アドラー心理学は、
「他人なんて必要ない」
と言っているように感じるかもしれません。
でも、
むしろ逆です。
アドラー心理学は、
人間を社会の中で生きる存在として考えます。
そして、
中心にあるのが、
共同体感覚
です。
共同体感覚とは、自分が共同体に所属し、人々は仲間であり、自分も人々に貢献できるという感覚です。
「嫌われない」と「つながる」は違う
誰からも嫌われないことと、
人とつながっていることは、
同じではありません。
100人から嫌われないように、
ずっと自分を隠している。
それよりも、
数人でも、
自分の意見を伝えられる。
相手の意見も聞ける。
困ったときに助け合える。
そんな関係のほうが、
深いつながりになることがあります。
だから、
目指すものを、
「嫌われないこと」
から、
「協力できる関係を築くこと」
へ変えてみます。
「嫌われるのが怖い」ときに考えたい5つの問い
人の評価が怖くなったときは、
次の5つを考えてみてください。
1．私は「誰」から嫌われるのが怖い？
「みんなに嫌われたくない」
ではなく、
具体的に考えます。
上司？
友人？
恋人？
親？
SNSの知らない人？
相手が具体的になるだけでも、
恐怖の正体が少し見えやすくなります。
2．嫌われたら「何が起こる」と思っている？
「嫌われるのが怖い」
の奥には、
別の恐怖が隠れていることがあります。
孤独になる。
仕事で評価されなくなる。
恋人に別れられる。
「自分には価値がない」と感じる。
何を恐れているのかを、
もう一段深く考えます。
3．これは自分の課題？相手の課題？
自分が何を伝えるか。
どう行動するか。
これは、
自分が取り組めることです。
相手がそれをどう評価するか。
そこには、
相手側の領域があります。
4．「嫌われないため」ではなく、本当はどうしたい？
断りたい。
意見を伝えたい。
謝りたい。
挑戦したい。
休みたい。
自分の希望を、
一度考えてみます。
5．相手を尊重しながらできる、小さな一歩は？
いきなり、
「今日から人の目を一切気にしない」
ではありません。
今日は一つだけ断ってみる。
自分の意見を一言だけ言ってみる。
わからないことを質問してみる。
小さな行動から始めます。
「嫌われるのが怖くなくなる」ことを目標にしなくてもいい
ここは、
とても重要です。
目標を、
「嫌われても何も感じない人になる」
にする必要はありません。
人間なのですから、
嫌われたら傷つくことがあります。
否定されたら、
悲しくなることもあります。
大切なのは、
怖さを完全になくすことではありません。
怖さがあっても、それだけに人生を決めてもらわないこと
です。
勇気とは「怖くないこと」ではない
「勇気がある人」というと、
何も怖がらない人を想像します。
でも、
アドラー心理学でいう勇気は、
単なる精神的な強さではありません。
自分の責任を引き受け、
自分の課題に取り組み、
他者と協力しながら生きる姿勢です。
つまり、
嫌われるのが怖くてもいい。
緊張してもいい。
不安でもいい。
それでも、
自分に必要な一歩を選ぶ。
そこに勇気があります。
「人の目を気にする自分」を責めない
アドラー心理学を学ぶと、
「他人の評価を気にする自分はダメだ」
と思ってしまうことがあります。
でも、
それでは、
今度はアドラー心理学を使って、
自分を責めることになります。
人から好かれたい。
認められたい。
嫌われたくない。
そう感じることはあります。
大切なのは、
その感情を消すことではなく、
「この気持ちに、自分の行動すべてを決めてもらう必要はある？」
と考えることです。
「嫌われない自分」ではなく「誠実な自分」を目指す
全員から好かれることは、
自分だけでは決められません。
でも、
自分がどう振る舞うかは、
ある程度選ぶことができます。
嘘をつかない。
必要なことを伝える。
相手の話を聞く。
間違えたら謝る。
できないことは断る。
相手の自由も尊重する。
つまり、
目標を、
「全員から好かれる人」
から、
「自分にも他者にも誠実な人」
へ変えてみるのです。
「嫌われた＝自分に価値がない」ではない
誰かから嫌われると、
「自分はダメな人間なのかもしれない」
と思うことがあります。
でも、
ある人からの評価と、
あなたという人間全体の価値は、
同じではありません。
意見が合わなかった。
価値観が違った。
相性が合わなかった。
自分にも改善すべきところがあった。
いろいろな可能性があります。
だから、
「嫌われた」
という出来事を、
「自分には価値がない」
まで広げないことが大切です。
批判されたときはどうすればいい？
「他人の評価は相手の課題」
だからといって、
批判を全部無視すればいいわけではありません。
むしろ、
聞く価値のある意見なら、
聞けばいいのです。
「確かに自分にも問題があった」
と思えば、
改善する。
「それは相手の価値観とは違うだけだ」
と思えば、
必要以上に背負わない。
つまり、
他人の評価に従うことと、他人の意見を参考にすることは違います。
人から嫌われることは「自由の代償」なのか？
アドラー心理学と自由について語るとき、
「自由には嫌われることが伴う」
という考え方があります。
確かに、
自分の意思を持てば、
誰かと意見が違うことがあります。
断れば、
不満を持たれることもある。
違う道を選べば、
反対されることもある。
つまり、
自分で人生を選ぶ以上、
他人から常に肯定される保証はありません。
その不確実さを引き受けることも、
自由の一部です。
でも「嫌われること」が目的ではない
ここは、
何度でも確認しておきたいところです。
目的は、
嫌われることではありません。
目的は、
自分の課題に責任を持ちながら、
他者と協力的な関係を築くことです。
結果として、
誰かから理解されないことがある。
反対されることもある。
それでも、
「全員から承認されなければ行動できない」
という状態から少しずつ離れていく。
それが、
アドラー心理学から考えられる自由です。
「嫌われるのが怖い」は、人生についての問いでもある
ここまで考えると、
「人から嫌われるのが怖い」
という悩みは、
単なる人間関係の悩みではないことがわかります。
その奥には、
「自分の人生を、何を基準に生きるのか」
という哲学的な問いがあります。
他人から評価される人生。
嫌われない人生。
それとも、
自分の責任を引き受けながら、
他者と協力して生きる人生。
どれを選ぶか。
これは、
「どうすれば嫌われない？」
よりも、
ずっと大きな問いです。
「嫌われないこと」より「どう関わりたいか」を考える
人間関係で悩んだとき、
私たちは、
「どうすれば嫌われない？」
と考えます。
でも、
問いを少し変えてみます。
「私は、この人とどんな関係を築きたい？」
対等でいたい。
本音を言える関係でいたい。
お互いに尊重したい。
協力したい。
必要なときには距離を取りたい。
この問いなら、
他人の評価ではなく、
自分が選べる行動
へ意識を戻すことができます。
まとめ｜嫌われるのが怖くても、自分の人生は選べる
人から嫌われるのが怖い。
その気持ちを、
無理に消す必要はありません。
人から好かれたら嬉しい。
認められたら嬉しい。
否定されたら傷つく。
私たちは、
他者とともに生きているからです。
でも、
「嫌われないこと」を人生の目的にする必要もありません。
自分がどれだけ誠実に行動しても、
相手がどう思うかまで、
完全には決められません。
だから、
自分が引き受けられることに目を向ける。
自分は、
どう伝えるか。
どう行動するか。
どう相手を尊重するか。
どんな関係を築きたいか。
そこに責任を持つ。
そして、
相手の反応まで、
すべて自分で背負おうとしない。
それが、
課題の分離です。
そして、
怖さがあっても、
自分の課題に取り組んでみる。
それが、
勇気です。
目指すのは、
誰からも嫌われない人ではありません。
誰の評価も気にしない人でもありません。
自分にも他者にも、できるだけ誠実に生きること。
そして、
人を敵や評価者としてだけではなく、
協力できる仲間として見ること。
そこに、
共同体感覚があります。
哲学を学ぶことを、もっと日常に。
次に、
「これを言ったら嫌われるかもしれない」
と思ったとき。
すぐに、
「じゃあ言うのをやめよう」
と決める前に、
ひとつだけ問いかけてみてください。
「私は、嫌われないためにこれを選んでいる？」
そして、
もうひとつ。
「本当は、この人とどんな関係を築きたい？」
嫌われることを恐れない人になる必要はありません。
嫌われることへの恐怖だけに、自分の人生を決めてもらわない。
そこから、
アドラー心理学の考える「勇気」が始まります。